這天很值得記錄下來
我遇到人生中不可思議的人物
把人當作試驗品
試驗完還大言不慚跟別人講感想
我當初可是千百萬個提醒你 是你自己確定要看的不是嗎
自以為你能力夠承擔這一切
現在又說自己品性也沒那麼好
關我什麼事了?
我可沒承諾你什麼
妳把自己想成悲慘的女主角
總是絕得我都衝著你發脾氣
我說過了，你沒那麼偉大
不高興不說 不喜歡不說
到最後爆發都怪我?
妳有臉啊
所以我說我遇到像個神一樣的垃圾
所有的事情藉口全推在我身上
我倒了什麼楣要讓你用這種自以為的態度栽贓?
早幾百年前叫你有事要講出來
多久以前就跟你解釋過你所有的疑問
今天放你在那邊跟別人說"我知道他個性很糟"
我敢說我就算再糟全世界就你沒那資格講我
妳的花痴讓我難受
我鼓勵了你那麼多 妳當我屁話
我那麼多時間看你發牢騷啊?
要是知道今天你會如此
當初早跟你說你吵夠了沒叫你回家自己哭啊
我可沒那麼好的耐心聽路人說他家怎麼了
所以當你說完我還給你意見時 妳都當作理所當然嗎?
還敢跟別人說你給我意見?
妳怎麼不把你跟我說的說出來給大家聽聽?
根本是要我照著你希望的走
哪們子的意見來著?
妳說上次跟我說對不起只是為了不跟我吵
我當時找你只要要把事情說清楚
妳在我打工時說我污辱你說我怎樣的...
我可是千百個不甘心
我沒做的是被你講的好像真的一樣
我要個公道不行?
以為我們雙方道過歉算和解
真要命原來你當初一點反省都沒有
只是要我不再吵你?
我說我要的只是澄清我沒做的事
講你妳就要我當你神經病
講你妳要我當作被瘋狗咬
講你妳要我當作自己倒楣認識妳
是啊
我現在超後悔的
認識了你我後悔至極
叫你仔細看過我說的話你還是沒看懂
沒看懂之後還爆出你一連串腦內劇場
發在我身上
連別人你都扯的近來
妳夠強
上一秒酸我跟別人好的跟什麼一樣
下一秒機動撇清你才不管我跟別人做什麼
前後都矛盾成這樣你沒發覺嗎
說我都衝著你發脾氣 講的自己委屈都沒辦法讓我開心
我說你自己想太多我沒針對你 妳還在那邊"我有說你針對我嗎~"
不然你到底想講什麼你可以明說嗎
妳想玩文字遊戲也弄得好點再來
玩不倒人 連自己想講什麼都無法弄清楚
最後，我的解釋你沒聽進去
把你腦內劇場套再我身上的所有一切 我都煩了
連你在那邊跟M群說"我知道他個性很糟"
我都忍了 我沒當下回嗆你是我最大的極限
現在我只想跟你說
認識你我的確倒楣
認識你我雖到極點
滾出我的生活圈
我可不希望你的自以為再來煩我
妳可以拿去對著別人
我倒楣過了
別人叫我對你冷靜我也盡我最大的努力做到了
我現在可以心平的坦然說出
妳很神 神的很垃圾
謝謝你讓我不經一事 不長一智。
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妳還想說什麼 ? 一句你克制不了自己的脾氣想來當作理由?
妳都不能克制你自己了你憑什麼要求我?
我至少還知道我到底在說什麼。
無法接受又怎麼樣?
妳無法接受的是我的個性，但是我怎麼會知道你不喜歡聽的東西是什麼
妳不講，我不知道 錯也該算在我頭上?
實驗品這詞叫做譬喻
妳是第二個知道我會有怎樣脾氣的人
我說過了 二這數字代表我不輕易展現
也不會隨便對不重視的人展現
然而你體會完了 怕了 討厭了
就能當著大家面前說你知道我脾氣很糟?
妳到底憑什麼?
我當時全部忍了下來 換來妳現在在這邊跟我說你只是不能接受我的個性?
妳憑什麼把我當作是天大秘密在隱藏的事情用一句話輕鬆就讓大家都知道
妳怎麼不說你當初什麼樣的行為照成我多大的困擾?
是啊 現在大家都知道了 我也沒需要隱藏什麼了
我只是要告訴你 沒那種本事承擔就不要承諾做得到
妳個性怎麼樣跟我一點關係都沒有
我只知道你傷人當做應該 你反省都當作在作夢
對 我已經沒有多餘的力氣承受你那些偏激的想法跟不負責任的行為
妳又知道我大多時間跑去他那裡?
我同時跟多個人聊天你又能只認定我在他那裡?
還是因為我成天待在PK場?
在沒認識你之前我就是這樣待著的
認識你之後我不能去了?
還是不能跟他同房?
不是每個房間都願意讓人觀戰的你懂嗎?
不是每個人都能忍受我那不順暢的打法你懂嗎?
是啊你也知道都無所謂了呢
到現在 請你別出現 妳還是出現
我平復心情不需要時間 ? 我還得平復到一半看到你這堆文字?
到剛剛為止 別人又是叫我別再在意你的行為 要我當作沒看見呢
我到底要忍多少次呢
請你離開我的生活圈了 妳還出現在這做什麼
我當時講的不夠明確? 我已經很冷靜在面對你
已經請你走了別再來了
看不懂國文嗎?
妳如果有想要在發表什麼請你自己去你的地方說
我只求你離開我的生活圈
我累了 妳要覺得自己是垃圾也不用跑來跟我講
我也說了我很後悔我認識妳 就都這樣了
沒什麼好說的了
我盡力了
